Me duele la cabeza, me duele la panza, han sido verdaderos días de revolución, de hambre, frio, sueño y combate, reporto desde mi casa, desde mi trinchera, y no puedo evitar pensar en mi nostalgia, llego a sospechar que ya es algo recurrente, ya se que siempre se da por estas fechas.. repito me duele la panza, hace poco se fue la luz, tengo mucho que contar, de lo que no debo contar nada, no soy bueno para contar secretos y pocas personas confian en mi, ni yo mismo confio en mi, me duele mi inseguridad, mis ojos se encuentran cansados de tanto mirar a la pantalla estos dias, no puedo dejar de pensar en el diseño que elabore para sircuitos, no se me va la imagen de mi mano temblando en la segunda pruba de aquel circuito, o el sentir que algo que ya era seguro no lo era tanto al hablar con la profe Luna, siento que la configuraicon de mi vida esta bien, me veo revolucionario, pero hoy decidi descansar y me estoy dañando, nose como recuperarme, nose si pararme y hacer tareas mejore mi estado, la soledad no me pega bien en estos dias, no debo recurir a mi novia, le causaria problemas y no quiero que ella vea un rpoblema en mi, me asusta darle cualquier motivo para que me deje, recuerdo mi espalda cansada al llegar al cuarto piso del Cyt de llevar tantas cosas, del olor a podrido de tda la comida en la semana, de imaginar a esos pequeños gusanos que generaban ese inmundo olor en la tapa del resipiente de mi almuerso, y al no tener dinero , no podre comprar uno nuevo, pero prefiero comer mierda tranquilo, que tener que vivir un farsa bajo las leyes de un anarquista, recuerdo la carta al lado del baño, del supuesto compañero preso, de las mentes libertarias, y del susto en los ojos del vigilante al ver mi actitud cuando leia ese cartel, recuerdo cuando la sed llego a mi garganta, como si fuese un vampiro en medio de una clase con el profesor mas amable y mas viejo que me ha dictado, recuerdo a los estudiantes que no entienden la profesion de enseñar y se pasan por la galleta gente tan ilustre, recuerdo los ojos de la profe luna, azules claros, con sueño y una sonrisa amable, eso me ayudo en gran medida a hacerle preguntas sin miedo, tales como y como se hace eso, no entiendo nada.. no no me explicaron amplificadores operaciones, me explicas.. recuerdo la clase de pedraza, y la unica sesion en la que me senti bien y mal al mismo tiempo, por lo general siempre era, regular.. creo.. bueno la de memorias, una cosa rara a la que llegue tarde, recuerdo al enigmatico pato que acompaña a jaime, pato que solo he visto en el muro sur del leon de greif, recuerdo la pregunta que tengo desde primer semestre, el uriel gutierrez y el camilo torres.. que?. ahora me encuentro sentado hasn pasado 3 minutos ya desde que comenxe a escribir y trato de navegar en mis pensamientos, ciertamente no tengo a quien contarle esto, tengo amigos, pero solo los veo en la U, y la U ya acabo, me queda ir por un par de notas y un parcial que me tiene animado, pues trata sobre dinamica de curpo rigido y torsion, ella, mi novia, me ha prendido una aficcion por todo lo que tenga que ver con los aviones, casualmente ese tema trata sobre algo que se puede aplicar a eso perfectamente, me duele la panza, asi desde que se fue la luz, vi a un guitarrista en el puente de la u, no me concentre en la musica, pero si en la fuente de poder de su guitarra electrica, crei al escucharlo desde lejos que tendria una bateria de caro, pero descubri al acercarme que era de gasolina, o de algun combustible fosil, pero lo mas sorprente es que es muy pequeña, que… me dicen que no son 3 sino como 8 minutos.. asi, tengo el radio prendido, mi expresion cambio de trsite a monotona, escribir.. mi mente esta en blandco, un blanco absoluto pero el tratar de armar frase coherentes se mantiene activo, asi no pueda acceder a mis recuerdos.. pienso en imaginar algo, pero se que al tratar de hacerlo revelaria mis secretos ante ustedes… ustedes quienes me llen, pero hasta este punto creo que nadie lo hace, o nadie lo hara, de que sivre la vida, es la pregunta que mas curiosisdad me causa, para que sentir, vivir al ritmo de reacciones quimicas, me fastidian las personas que se hacen llamar cientificos y se burlan de la religion, que acaso la electricidad no era herejia en los tiempos mediavales, lo desconocido es la mayor oportunidad para la verdadera ciencia, algun dia me graduare, soy la persona que queria ser, con ideas revolucionarias, pacifistas y religiosas, y ytodas cohexisten entre si, he resado el rosario estas tres semana, he querido añadir la oracion de la catena al final del rosario, pero.. nose ellos creerian que estoy loco, jajajaj, seguramente la conocen, pero me da igual, no le tengo miedo, simplemente, me gustaria que me apoyasen en la oracion.. cada vez que rezo el rosario quiero llorar, recuerdo los dias felices de mi abuelita..ella era una gran mujer, dos hijos varones indisciplinados, una hija valiente autosuficiente hermosa y que no se rinde.. si es mi madre, y otras dos hijas, la loca, que le alcanzo a dar bisnietos.. creo, y laotra que era la solterona, mi abuelita era una gran mujer, cocinaba delicoso, me queria como nadie en el mundo, no la recuerdo fisicamente, es un insulto mi dignidad memorica, pero recuerdo su amor, cuando nos levantavamos tempranos a rezar, la puerta blanca de el cuarto con un afiche de la virgen maria, el piso de tapete, la gelatina que hice cuando ella murio, se las hize a todos, pero nadie quizo, estaban muy tristes, nunca puede sentir empatia con ellos, estaba feliz, ella en verdad amaba a jesus, a Dios, y ahora iba a estar donde ella queria, y si nos queria mucho, y la queriamos, por eso estaba feliz, ella se fue, pero a un lugar en donde.. como vimos en el curso de teologia con ella,.. seria dado por jesus, ella podria ver el rostro de jesus y gozar de todas las bendiciones del cielo, cuando rezo pido por ella y por orlando, el viejo mas sonriente que jamas conoci, cuando me acuerdo de el, es imposible no recordar su sonrisa, yo siempre implicitamente creo que era extrangero su transparencia y carisma no es de este mundo. he puesto a descargar mi libros de ingenieria, y me gustaria que el pequeño mundo que me rodea se preocupara mas por el ingles, mis ojos vuelven a estar canzados, los oidos me dicen que le baje o que apage.. jaime estara abajo con mi madre y angie, me acostumbre a mi soledad que se que ese no es mi lugar, aunque a la vez si lo es, en estos momentos me agobia la preocupacion por el poyecto final de digital, tengo mucho sueño.. o al menos esa frase es la que quiero decir, no es cmo si me acostase y me fuese a dormir, no me habia movido de mi posicion .. y ya van 22 minutos seguidos escribiendo. la nostalgia me ataca, pero no me rendire.. es decir, no mañana, hoy es mi dia de descanso, quize compartirlo con alguien mas pero.. nose, creo que yo mismo me sabotee con mis formas de hablarle a la gente, me gusaria una cerveza en esta oscuridad, pero me doleria mas la panza, y parte adivinene que.. no tengo plata, recuerdo a mi plata, ajjaaj ve por bobo escribi eso.. recuerdo la actitud de mi prima.. le pido a dios que me quite la prepotencia, pero para hacer una revolucion no se pide permiso. la cancion que mas me gusto fue GET money de delux, dice exactamente lo que quiero, es una cancion en español y en ingles.. quiero irme a estudiar a estados unidos, pero ala vez no, solo por el titulo, y por ver cosas raras, pero no me alejare de aqui,, ajjaja no me gusta donde vivo.. n me gusta mi barrio, pero extrañamente no me quiero ir.. lo que pasa es que no quiero escribir mas, lo que pasa esque eso me hace sentir bien (el escribir) y que!.. a que voy con todo esto, a que llego, me duele la cabeza el nivel de la nostalgia llego a su punto maximo y me doi tres vueltas en la cabeza, a veces pienso que es raro sentirla tan fisicamente, como si el resto me mi cuerpo estuviese bien, es hora de cerrar esta entrada de blog, no quiero que me digan que esta demasiado largo, publicare la cancion que les comente y talvez me siga enfadando con las paginas gubernamentales.. See you later.
